Только что вползла в дом. Мы собрались компанией и совершили набег на Ашан и Караван. Ехала в маркеты с благим намерением ничего лишнего не брать, покупать только по списку! Ага!))) Я начала грести все подряд, как только вошла в торговый зал!))) Грешна, люблю тратить деньги! Но, разобрав дома покупки, я впринципе поняла, что все это мне пригодится для приготовления и украшения Новогоднего стола. Кроме одного - зачем я купила огромного оранжевого монстра под кодовым названием "кролик" ? ))) Мало того, что он не хотел влезать в машину, так теперь я слабо себе представляю, где его пристроить в квартире!!!!
Осалила меня Яринка* Суть: пишете, какие подарки хотели бы получить в НГ (10 пунктов) или пожелания для наступающего года, потом выбираете пять человек, которые тоже должны это сделать.
1. Хочу поехать хоть на одну конвенцию Sy Fy и встретиться с героями любимых Звездных врат. 2. Доукомплектовать компьютер ( нужен новый системник). 3. Не хочу взрослеть. Хочу остановиться в своем возрасте и ни месяцем больше!))) 4. Хочу путешествоать и заводить новых друзей. 5. Чтобы муж чаще говорил, что он меня любит!))) 6. Купить машину и забыть маршрутки, как страшный сон. 7. Продолжения съемок ЗВА в том же акктерском составе или хотя бы полнометражку! 8. Жить за городом и чтобы был большой сад с цветочными клумбами. 9. Чтобы не болела мама и вообще никто из близких и знакомых. 10. Чтобы лето было 10 месяцев в году и 2 месяца - весна!))
Ляля-ля, ляля-ля! А нам дадут премию! Баааальшую, прибаааальшую! 24 декабря у меня профессиональный праздник - День архивиста и нам обещают премию к прзднику и к Новому году. Но! Так как я госслужащая, я должна еще получить обязательную материальную помощь И воооот, если сложитьт вместе премию, в размере оклада, матер. помощь и зарплату, то из меня получится короткосрочный маленький такой милллионерчик! Уже сижу и думаю, что я хочу себе купить? Хочу все!!!!))))))
Будильник – адское изобретение зазвонил над самым ухом! Да, да слышу! Уже встаю… Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? Заплетающимися ногами иду в ванную, на ходу включив любимую радиостанцию. Открутила кран …. О боже, вода ….ХОЛОДНАЯ! А где горячая?? Кручу другой кран, бл… тоже самое. Опять ледяная. Блин, а как же помыться … , на работу пора, а грязной идти не хочется )) Типа культур-мультур. Ну, с Богом! Раздеваюсь и под улюлюканье ди-джея с любимого радио прыгаю под …холодный душ… ВОПЛЬ. Шампунь … Опять крик. Смыла … теперь гель ... О, Боже, как же холодно, кто вообще придумал холод!!! "Я - морж, мне не холодно, я морж… я, как скала!!!! Мама…!!!" Я хочу в Африку, туда, где тепло и пальмы!!! Сейчас бы бегом из ванны и под одеяло, ну, их на фиг такие бодрячки. Не пойду я сегодня на работу. Я заболела. Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило. Бабушка ногу сломала. Сестра рожает. Пожар: у нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти. Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться… Нет, низззя, надо идти на работу! В окно стараюсь не смотреть, так такой же Северный полюс, как и в ванной. Надо взять фен и высушить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-е-ен! Сейчас мы будем сушить голову. Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Варю кофе. Много горячего, крепкого, черного кофе. Пока красила один глаз, второй начал предательски закрываться. Не спать!!!! Пью кофе, докрашиваю второй глаз и леплю бутерброды на работу. Времени осталось в обрез. Быстро одеваться! Застыла перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное старье! В этом я вчера была, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету… Я бомж! Все кончено. Ладно, напялю, что есть. Побросала в сумку все, что попалось под руку (потом разберусь), посмотрела в зеркало. Зачем!?! Кто ты, незнакомка? Хотелось бы сказать «прекрасная», но язык не поворачивается. Этой тетке 60. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. Корчу ей рожу, она отвечает тем же. Ну и ладно! Подумаешь!! Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью! Нашла ключи в хлебнице. Интересно. Ладно, подумаю об этом потом. Открыла тридцать три секретных замка на входной двери. Господи, ну зачем их столько? Надо будет спросить у мужа. Может он боится, что нас ограбят? Интересно, что у нас можно взять? Ну, разве что, самого мужа: 90 кг чистого золота (по его мнению)! Тогда объявляю День открытых дверей! Ну все, я пошла! До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове! Кулаки в карманы, улыбочку на лицо – всем доброе утречко!!!!
Легче не будет, ты что, ты что. Здесь не бывает легче. Зрение лучше, зато потом, вот – фонари как свечи, снег в волосах, на ресницах снег, разве не счастье, боже. Мы обойдёмся без клятв навек и не навеки тоже. Может, когда-нибудь повторим, станем ещё раз ближе. Чувствуешь – стало болеть внутри? Значит, ты снова выжил. Значит, держи меня на руках. Знаешь, давно когда-то, жил далеко-далеко в веках сказочный император, в светлом заоблачном терему, в царстве хмельного лета. Двух дочерей принесли ему боги огня и света. Время проходит, шумит волна, ветер несёт удачу. Младшая любит гулять одна, старшая чаще плачет. Птицы из сада почти всегда к младшей садятся ближе. Старшая дочка ворчит: ну да, всё достаётся рыжим. Праздники с вечера до утра – девочки любят танцы, Старшая – платья и веера, маски и иностранцев. Младшая – слушать обрывки фраз или смотреть на свечи. Звали и замуж с десяток раз кряду за этот вечер, Но, когда падает кто-то ниц, рыжая лишь смеётся. Старшей сестре достаётся принц, младшей – цветы и солнце. Так и живут, как хотели жить. Так, как стрела из пращи, Дни улетают. Вода бежит. Старшая плачет чаще. Выйдем на улицу, в синий свет с искрами снежной пыли. Видишь, над городом неба нет, видно не заслужили. Вон под гитару за грош поёт ангел, наверно, падший. Знаешь, бывает, что нам везёт, так же, как этой, младшей: с неба на нас не течёт вода, августом пахнет ветер – люди тогда говорят: ну да, всё достаётся этим. Сколько ни жалуйся, как ни вой, так же всё будет дальше: Нам не достанется ничего, здесь ничего не наше. Да, пусть под нами не треснет лёд – нам не откроют двери. Нас ничего, ничего не ждёт, в этом мне можно верить. Если к нам даже спешит гонец – только послать на пламя, Нам не достанутся ни дворец, ни паруса с гербами, Ни королевский дармовый пир, ни золотая дверца. Только больной и безумный мир, бьющийся вместо сердца.
День первый. Нассал под кресло. Хорошо! День второй. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
читать дальшеДень третий. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. День четвертый. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. День пятый. Нассал под кресло. Хорошо! День шестой. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. День седьмой. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. День восьмой. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. День девятый. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! День десятый. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. День одиннадцатый. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. День двенадцатый. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! День тринадцатый. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. День четырнадцатый. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. День пятнадцатый. Нассал под кресло. Хорошо! День шестнадцатый. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. День семнадцатый. Нассал под кресло. Хорошо, ага. День восемнадцатый. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: День девятнадцатый. Нассал под кресло. Хорошо! День двадцатый. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! День двадцать первый. Нассал под кресло. Зашибииись! День двадцать второй. В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. День двадцать третий. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. День двадцать четвертый. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. День двадцать пятый. Нассал под кресло. Хорошо! День двадцать шестой. Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. День двадцать седьмой. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. День двадцать восьмой. Нассал под кресло. Хорошо! День двадцать девятый. Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. День тридцатый. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. День тридцать первый. Нассал на коврик. Хорошо!
Только что прочитала, что Сай Фай принял решение о приостановке съемок ЗВВ! Я только не поняла причины. А что теперь будет со Звездными Вратами вообще? Источник информации здесь: www.deadline.com/2010/12/syfy-cancels-stargate-...
Мужчины различные бродят по свету. Буквально слов двести - на тему на эту. Во-первых, мужчины есть настоящие. Есть очень красивые, просто блестящие. Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы. Есть очень серьезные. И просто повесы. Мужчины-задиры, мужчины-зануды, Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды. Есть супермужчины. Есть ежики в шортах. Есть странные дяди и мастера спорта. Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!, Мужчина, всегда подающий пальто. Есть одноклассники, есть одногруппники, Мужчины - спасители, мужчины - заступники Манящие вечно и спящие рядом Мужчина, способный увлечь одним взглядом. Но двух одинаковых нету на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и наивны мужчины-подушки, Несет Казанова вам ересь на ушко, Мужчина-ревнивец достанет вас просто, Никак не отстанет мужчина-короста У идеала - огромное сердце. Душа на защелке - у старого перца Ужасны мужчины-туманные-очи Прекрасны мужчины-бессонные ночи. Ведут мужики себя неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет мужчина-будильник, А ночью обжора залез в холодильник. Лишит вас рассудка мужик-ловелас. На место поставит мужик-выкрутас. Мужчина-окурок сгорает от страсти. Из памяти стерся мужчина-ластик. Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял. Мужчина-на-раз нас зачем поменял? Что нужно мужчине, который не знает Куда и зачем он сейчас уезжает? Доколь подстрекать будут нас на поступки Мужчины, идущие нам на уступки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных Мужчину-героя и способ от скуки, Юношу-праздник и сильные-руки Побольше мужчин нам - хороших и разных! Поменьше болтливых, глупых и праздных! Заметим от имени женщин Земли: Мы для вас сделали все, что смогли! Мы мамы, любовницы, сестры, подруги, Лекарства и дети, мечты и супруги. Вы - наша защита, надежные плечи, Глубокие мысли, горячие речи. Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи. Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи. А знаете, здорово, хоть и непросто, Увлечь вечно мрачного мужика-космос, Плюнуть на лысину мужику-фиге И задать шороху всей Высшей лиге. В постель не ложить с собой мужика-книжку, Оставить подругам мальчика-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи Услышав звонок мужика-тамагочи.
Сегодня мне подсунули газетку, в которой я нашла несколько хитростей и «уловок», помогающих обмануть аппетит. Ты, вроде бы, и не на диете, но худеешь. Буду пробовать! • Обязательно съедай все зернышки от яблок. В зернышках одного яблока содержится дневная норма йода. Он затормаживает позывы к еде. • Чувство голода притупляет такой самомассаж: несколько минут нажимай подушечкой среднего пальца на точку между верхней губой и носом. • Полстакана отвара свежей петрушки заставят забыть о еде на два часа. Аналогичным действием обладает прополаскивание рта мятной водой: пучок мяты на стакан воды. • Отлично обманывают аппетит настой плодов инжира и слив. Полкилограмма залить 3 литрами воды, варить, пока жидкость не упарится до 2,5 л. Пить по полстакана до еды вместе с фруктами. • Если перед приемом пищи выпить стакан томатного сока или минеральной воды, порции, необходимые для утоления голода, сократятся на треть. • Не менее, чем на час помогает забыть о еде такое упражнение: встать перед открытой форточкой, ноги – на ширине плеч, руки – в небо, над головой, и сделать 10 очень глубоких вдохов. • Лютый враг аппетита – чеснок. Разотри три дольки чеснока и залей стаканом кипяченой воды комнатной температуры. Через сутки настой готов. Принимать по столовой ложке перед сном. Можно просто проглатывать один зубчик чеснока в день, не разжевывая. Он заберет все болезнетворные микробы и поможет справиться с неуемным аппетитом. • Если очень хочется есть, сжуй ложечку обезжиренного сухого молока. • Никогда не отказывайся от завтрака. Именно он будоражит систему обмена веществ и способствует сгоранию жиров. Очень полезно есть на завтрак овсяные хлопья: они медленно перевариваются, и чувство сытости долго не будет покидать. Злаки богаты витамином В, который предотвращает отложение жира в органах и задержку воды в организме. • На ужин стоит съесть овощи с куском мяса или рыбы. Содержащиеся в мясе аминокислоты во время сна активизируют гормоны, сжигающие жир. Рыба же богата кальцием, который лучше всего усваивается именно вечером. Недавние эксперименты показали, что недостаток кальция в организме способствует отложению жиров. • Стоя больше влезет. Никогда не ешь стоя. • Разжевывай пищу медленно и тщательно. • Вставай из-за стола с чувством легкого недоедания. Небольшая прогулка после еды, пусть даже десятиминутная, прибавит чувства сытости. И еще по поводу семечек могу сказать определенно - аппендицита точно не будет. Я читала где-то, что воспаление аппендикса вызывает инфекция, а не семечки. Яблочных семечек достаточно с одного яблока в день, больше не надо, в них кроме йода еще синильная кислота присутствует. А в виноградных косточках содержится пикногенол - сильнейший антиоксидант, помогает бороться со старением, аллергиями, повышает иммунитет, вот только не знаю, какое количество этих самых косточек можно поглотить за день, я сама этот пикногенолкогда-то пила в виде таблеток.
Я дома. День прошел. Понедельник, 13. Думала такое сочетание принесет неожиданности, как приятные так и не очень!)) Но все обошлось! Все было как всегда!
Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей! Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать. Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек, А в критических случаях – думать и мудро молчать. Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться, Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить, Буду делать зарядку и день начинать с медитаций, Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить… …Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку, Проведенному дню, как обычно, подводишь итог: Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой, Пять значительных вздохов и три демонстрации ног. Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку, Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить), Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку, И одно (но большое! ) желанье кого-то убить.
Завтра на работу... ну до чего не хочется! Сегодня я хоть могу полениться после вчерашнего хозяйственного марафона. Я как рванула с утра по магазинам, через базар в химчистку, еще устроила себе поход на Подол за подарками, а вечером затеяла уборку в квартире, пока муж не заявил, что он устал и, вообще, хочет есть. Он устал, а я - нет!!! Мое счастье, что он обожает курицу и готов есть ее каждый день в любом виде, кроме сырого! А может и в сыром тоже может сожрать? Не знаю. Надо будет попробовать!))) Короче, последний мой вчерашний подвиг был цыпленок-табака, от которого мне почти ничего не досталось! У мужа с сыном прекрасный аппетит! Вот она, несправедливость жизни. Почувствовала себя Золушкой!)) До компа добралась тоько поздно вечером и пропадала в инете, пока не заснула на клаве!)) Сегодня весь день мой! Муж ушел к друзьям на пиво, сын - на встречу с какой-то новой девочкой! Я могу спокойно заниматься своими делами! Это просто праздник!))))