Не думайте, что я сумасшедшая, но я не хочу болеть, а хочу на работу. Поэтому сегодня я пошла в поликлинику и закрыла больничный. В понедельник пойду на работу... отдыхать. Потому что дома я превратилась в девочку "прибери-приготовь-подай" так как "мы работати (учились), устали, а ты сидела дома"! Ну так вот, я иду на работу и пусть попробуют мне что-нибудь сказать!!!

@темы: О своем.

---

12.01.2011 в 02:23

Пишет  mari1234:

С добрым утром!!!!!

11.01.2011 в 21:34

Пишет  Ка-детка:

Вполне соответствует настроению.

11.01.2011 в 20:44

Пишет  Гордыня:

Он у меня уже на холодильнике распечатанныйХДД

11.01.2011 в 18:07

Пишет  Лин:

11.01.2011 в 16:44

Пишет  Габриель Висконти ака Пруссия:

---

Хочу фотошопить.

я на больничном до четверга и у меня есть время разобраться с этим самым шопом, прости господи. Зарегилась я здесь:
www.photoshop-master.ru/ Все на русском, но мне от этого не легче. Пока что темный лес.

@темы: ФШ.

---

30 правдивых примет!

1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

@темы: Всякое.

---

ПЧ.

Здравствуй,Chris Baggins! Я очень тебе рада! Заходи, располагайся!

@темы: ПЧ.

---

Я выздоровела!

С ума сойти! Давно я так не болела! Неделя выпала из жизни абсолютно. Только сегодня смогла снова сесть к компьютеру и вспомнить, как им пользоваться! Лююююди, я снова с вами!!!!!

@темы: О своем.

---

Мечтаю о волшебном средстве передвижения, чтобы можно было по желанию мгновенно оказаться в нужном тебе месте. Вот Звездные врата подошли бы вполне, не будь они такие громоздкие. Надо что-то вроде этого.



А зачем мне это нужно? Очень просто. Я хотела бы в субботу оказаться в Америке, где пройдет премьера фильма "Изменение планов" с Джо Фланиганом в главной роли. В европейской части премьера транслироваться не будет. Вот так! Ну ладно наше "европейское" государство, но почему так кинули Центральную Европу?)))

@темы: О своем.

---

День рождения Джо Фленигана.

Продолжаю болеть. Но приползла к компу, чтобы поздравить любимого актера с Днем рождения!

@темы: Днюха Джо.

---

ПЧ.

Привет, Iseth_Waters! Мы точно не знакомы, но если тебе у меня нравится, заходи, располагайся!

@темы: ПЧ.

---

Ничего не могу сказать, на этот Новый год мы знатно погуляли! Как ушли с мужем из дому в пятницу вечером, так пришли только сегодня утром. Вернее пришла я, хотя меня изрядно штормило, а мужа внесли, как тело неодушевленное. До сих пор спит. Правда все мои гулянья закончились простулой и температурой 38, но я не жалею, я отлично провела время, а простуда ерунда, вызову завтра врача, он выпишет мне волшебные таблетки и все как рукой снимет!))) Ведь впереди еще Рождество!)))
А это то, что я хочу, чтобы у вас сбылось в этом году!

@темы: Новый год.

---

С Новым Годом!

Дорогие мои! Поздравляю всех С Новым Годом!!!

Желаю вам всем в новом году счастья, здоровья, добра и удачи во всех ваших начинаниях!

@темы: НГ.

---

Научите, пожалуйста!

Девочки-волшебницы фотошопа! Я очень вас прошу, научите меня делать такие же обойки и прочая, прочая, так же как вы!!!!! Мне очень хочется. Пожалуйста!!

@темы: О своем.

---

Предновогоднее.

Мой забег по магазинам закончился. Холодильник забит под завязку. Завтра буду готовить все подряд и много. Ах, как нужен свободный день, но нет, не с моим счастьем! Завтра мы работает до часу дня. И если б работали, а то так, шатание по кабинетам и болтовня! День разбит, а готовить прийдется уже вечером в истерическом темпе! У нас намечаются гости. И желанные и не очень. Но тут ничего не поделаешь! Новый год такой праздник, когда все ходят друг к другу в гости!)))

@темы: Всякое.

---

С Днем рождения!

Berkana aka Thorunn, Танечка, Танюша! С Днем рожденья!



Желаю счастья, здоровья и исполнения всех желаний!)))

@темы: ДР.

---

Из писем в интимную газету )))

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс – это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…

@темы: Всякое.

---

Моб - опрос.

Ну что же Daniella.J осалила, надо ответить!)))

1 Во сколько просыпаешься по утрам?
В будни – 6-30. Выходные высыпаюсь. Сплю допоздна.
2. Золото или серебро?
Золото. Однозначно.
3. Какой последний фильм ты видел в кино?
Принц Персии
4. Любимая ТВ передача?
Ннне знаю.. нет такой.
5. Что у тебя бывает на завтрак?
Часто овсяная каша со свежими фруктами или манная каша соленая с маслом)))
6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться в одной комнате?
С насекомыми.
7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа?
Попробовала… нет не могу!
8. Что тебя вдохновляет?
Поэзия.
9. Твое имя?
Марта. (Она же Марина, она же Маруся, она же Мотя!)
10. Пляж, город, или загород?
Загород
11. Зима или Лето?
Лето, только лето!
12. Любимое мороженое?
Фруктовое.
13. Масляный, обычный, или подсоленный попкорн?
Не ем.
14. Любимый цвет?
СинийЮ голубой, фиолетовый, серый, черный
15. Любимая машина?
Хаммер
16. Любимый "наполнитель" сэндвичей?
Не ем.
17. Истинная любовь?
Как жизнь.
18. Любимый цветок?
Желтые гвоздики.
19. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько скажешь людям?
Если большой, никому не скажу. Про маленький – всем и сразу.
20. Живность дома есть?
Нет. Но хочень хочу крысу.
21. Цвет твоей ванной комнаты?
Бирюзовая с розовым.
22. Сколько ключей у тебя на "колечке"?
Три, но много брелков
23. Куда бы ты поехал после выхода на пенсию?
Путешествовать повсюду!
24. Любимый спорт?
Конный
25. Любимый день недели?
Пятница
26. Красное или белое вино?
Белое сухое.
27. Что делал на последний день Рождения?
Грустила. Годы не радуют.
28. Есть ли у тебя карточка донора?
Нет
29. Твоя любимая еда?
Утка с яблоками.
30. Любимый запах?
Летом после дождя, новой обуви.
31. Твой лучший друг?
Не имею.
32. Спишь на 1 подушке или на 2?
На одной
33. Чем любишь заниматься в свободное время?
Гулять по городу, тратить деньги, читать.
34. Музыкальные предпочтения?
Блюз. Классический джаз
35. Что у тебя под кроватью?
Упс! Пыль у меня там!))))
36. Ты коллекционер?
Нет.
37. Где любишь обедать?
Дома.
38. Пьешь кофе или чай?
Кофе в основном, но могу чай, если с лимоном.
39. В интернете любишь висеть?
Если бы могла, я из него не вылазила!
40. Твои любимые духи?
Yves Rocher “Ispahan”
41. ICQ или SMS?
SMS
42. Дружба или любовь?
Любовь
43. Любимый месяц?
Июль, август.
44. Любимое сочетание цветов?
Серо-голубой
45. Любимый праздник?
Новый год! «не раздумывая!»
46. Любимая погода?
Летняя.
47. Что значит твой ник?
Мое отношение к жизни.
48. Что тебе сейчас больше всего хочется?
Зимой все время хочу пать.
49. Любимое время суток?
Ночь.
50. Четыре пользователя, кого осчастливишь этой анкетой
Никого.

---

Началась предновогодняя неделя. У сослуживцев в голове все что угодно, только не работа. Одна половина составляет список подарков, другая - список гостей. Какой наряд одеть к новогоднему вечеру, чтобы у заклятых подруг моментально испортилось настроение!Все вместе обсуждают, у кого какие блюда и в каком количестве будут на новогоднем столе. Все с горящими глазами листают каталоги Эвон и Орифлэйм, женские журналы и кулинарные книги. Главная проблема дня - как сварить холодец, если 31 будет рабочим днем!)) Робкие просьбы начальницы хоть немного поработать встречаються всеобщим негодованием и угрозами выгнать с работы. Высказывается предположение, что она не женщина, а робот, запрограммированный только на работу!)))Было принято решение, поискать, где она выключается! Настоящая женщина сейчас может думать только о наступающих праздниках! И это только понедельник! А что будет дальше?????

@темы: Всякое. Праздничное.

---

Производственная гимнастика!

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! Хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ничто не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - нервно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы.

@темы: Так просто.

---

ПЧ.

Здравствуй, Анастасия Магнус! Проходи. Я буду рада, если тебе у меня понравится!

---

Stargate Christmas video

@темы: Рождество. ЗВА-1, ЗВА. Видео.